Mi "sasa" como asi lo llama Hubbard, en su libro.
Ese demonio interno que adquirimos durante la vida.
Y podria decir que ese demonio, actua en mi, de una manera un tanto rara
Esa manera que aborrezco de la gente, que cuando tiene un problema, cuando esta agobiada por la sociedad o quizas por sus discusiones internas, se alejan, se apartan y aislan de la humanidad.
Si, detesto eso, amo la comunicacion, la confianza, pero aun asi yo sufro de eso que tanto odio.
Y tengo mis tiempos, como cada persona.
Mi manera de solucionarlo es sonreir de manera falsa, decir que me encuentro de maravillas y en cuanto llego a casa ahogar las penas en un cuaderno.
Mi "sasa" nacio el dia que yo naci, un peso intolerable fue colgado en mis hombros para que lo llevase el resto de mi vida.
Esa culpa, de aquellos hombres que fueron concebidos sin la intencion.
Aquellos que fueron un sacrificio en la vida de terceros.
Pues si, ese no es el motivo de mi "sasa" pero bien que se aferro a esa razon durante años, quizas hasta los 13 o 14 años.
Pues bien. Admito ser la persona que planee ser, admito que me quiero en la medida que me quieren y eso es algo contraproducente en mi interior.
No puedo ser perfecta, amaria serlo.
No puedo ser normal, quizas fuese mejor.
No puedo ser la persona que quizas otros amarian y alli nace otra razon que alimenta a mi demonio interno.
Ellos no me aman, entonces yo tampoco ¿Estupido verdad?
Pero no encuentro respuesta en ningun libro que aclare esa duda existencial en mi vida.
Quizas este frente a mis ojos, pero no me llena eso de : "Querete a vos misma, porque si no los demas no lo haran."
Algo hipocrita que yo les diga a eso a mis cercanos, pero es la verdad. Ellos SI pueden amarse a si mismos, quizas porque no a todos se les golpeo e hirio de la manera en que a mi me hirieron cuando me estaba formando.
No solo fisica sino tambien verbalmente.
Que te digan gorda, o que te den una cachetada, es igual de hiriente
´Pero la cuestion no era esa...
La cuestion es que mi sasa es lo peor de mi y al mismo tiempo lo mejor de mi.
Quizas no haya nada bueno que yo pueda brindarle a la sociedad.
Odio aislarme cuando en realidad tendria que apoyarme en esas personas que siempre estan conmigo.
Odio saber que mi unico confidente, aquel que sabe todos mis secretos. ABSOLUTAMENTE todos, sea un papel, un cuaderno que guardo en algun rincon de mi habitacion.
Alli mi "sasa" muestra su peor rostro, alli no hay censura o educacion.
Tan brutal que al releerlo me hiere como un puñal.
Y desearia poder encontrar la persona que tenga la fuerza y el respeto para poder escuchar esas penas.
Tambien admito que pense que la habia encontrado, esa persona capaz de soportarlo.
Pero esta visto que me equivoque y no volvera a pasar.
Pienso volver a mi antigua regla "NO LOVE, NO PAIN"
me resulto por varios años, hasta que le conoci y luego de el, de esa devastacion emocional y fisica, tuve la mala suerte de conocer a otra persona.
Si, no hay dos sin tres ¿verdad?
Y digamos que en mi pecho existen dos cicatrices que hasta el momento siento como mortales.
El Humorista y El Poeta.
Bendita Bohemia que los rodea!
La misma bohemia que me engulle en cierta atraccion que ahora se que debo evitar.
Si, amo la forma en que se desenvuelven, sus pensamientos.
El brillo en sus ojos.
Pero no me doy cuenta que hay tanto brillo en sus palabras porque no existen ninguno en su corazón y alma.
Y mi "sasa" comienza a molestar de manera importante.
Por el momento, no quiero amar, no quiero extrañar. Tengo una buena compañia. Un boli y un papel y mi sasa como publico.
Cambio Y Fuera
